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vida

Tuve a mi segundo bebé y me siento más ajena que nunca. Me siento incapaz de continuar con esta tarea, que me quedaron grandes los zapatos y lo peor de todo es que no es posible desistir de esta tarea. Sentimientos encontrados por el amor que he descubierto, la culpa porque no fue igual con mi hija, el estrés de no querer hacer daño, y la tentación de hacerlo de todas maneras. Mi bebé no deja de llorar y su llanto es ensordecedor. Esto no quita mi amor por él, pero me hace cuestionar toda capacidad cognitiva en este momento. Posteriormente a todo, mi bebé tuvo un episodio hipoglicemico que lo dejó hospitalizado, para posteriormente quedar retenido por ictericia. Hasta hace 3 días atrás aún no recuperaba el peso al nacer y comenzó con deposiciones con sangre. Al parecer es alergia a la proteína de la leche de vaca. Está en estudio y jamás en mi vida me había sentido tan asustada. Sus exámenes de sangre alterados, todos los que están relacionados con el funcionamiento del hígado. Por pre...
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Hola a quienes lean esto, Me he dado cuenta, y no por primera vez, sino por la milésima, que mi cerebro está constantemente en una batalla de pensamientos, que ni siquiera dormida mi cerebro deja de analizar las cosas que se me quedaron pendiente durante mi día consciente. Y a pesar de que eso debería ser beneficioso para el desarrollo personal de la toma de decisiones, me he dado cuenta que solo pasa a ser un problema, una desventaja, un contratiempo, ya que a pesar de pensar en todo eso, las decisiones no llegan a puerto, solo quedan en pensamientos con mil posibilidades distintas.  Entonces, me pregunto, nuevamente... ¿Qué es lo que me falta para finalizar el proceso mental y llevarlo a lo que llamamos "realidad"? Porque para que estamos con rodeos, no es un asunto de sacar las interrogantes de mi cabeza, sino más bien un asunto de falta de coraje. ¿Será que me he visto reflejada en las experiencias de otros sin querer correr la misma suerte? o ¿es esa cobardía lo...
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